めんどくさいよ

人間関係にどっぷり浸かるのが本当に苦手だ…。

 

 

 

あの人はこの人が嫌いとか、この人はこの人にキツい態度取るよな…とか、見える距離になると本当にそれだけで疲れるし嫌になってしまう。

 

 

 

 

我ながら社会不適合者だと思うけど、そういう場に居続けて自分が病むくらいならさっさと別の場所に行きたいし行く。

 

 

 

 

気にしすぎ考えすぎと言われても、見えてしまうのは変えられないし、取り返しのつかないところに行っても誰も責任は取ってくれない。

 

 

 

 

助けてくれたり気にかけてくれる人はいても、そこから這い上がるのは自分しかいないわけだしね。

 

 

 

 

 

もちろん簡単に放り投げる事はしないけど、しがみついてまでその場に留まることもないと思ってます。

 

 

 

 

無理なら辞めていい。

 

 

 

 

こう思ってるだけでなんだかんだ頑張れたりするし、逃げ道を用意しておく事は自分にとってかなり大きなガス抜きになる。

 

 

 

なにがなんでもここで頑張る!という覚悟も時には必要だけど、私の場合いつもそれだと逆に息がつまりすぎるから。

 

 

 

 

 

 

窓のない部屋は怖いもんね。

 

 

 

 

 

 

自分に直接関係のないことでもいちいち感じ取ってしまう体質だからね。

 

 

 

 

自分しか生きれないから、それならいかに生きづらさを軽減できるか。

 

 

 

 

 

ダメ人間と思われようと、自分を守れるのは自分だけ。

 

 

 

 

 

 

モヤっとすることもあるし、嫌なことをわざわざ思い出して反芻する癖も嫌になっちゃうけど、色んな人がいるしそれぞれ感情とかあるしね。

 

 

 

完璧な人はいない。

 

 

 

 

 

だから色んな時があってもいいよね。

 

 

 

 

私も、周りも。

 

 

 

 

なるべく平和に心乱されず生きていたいよね。。

 

 

 

 

 

人にイライラもするし、でも結局人に助けられるんだよな…。

 

 

 

 

 

少し前までは、ちょっとしたことで「私何かしたかな…」と不安に思ったりしたけど、そういうのは意識して辞めるようにしてます。

 

 

 

 

 

 

知らんがな〜(^-^)て思うようにしてる。

 

 

 

 

 

 

ほどよい距離を保って仕事が出来るのが良くて入ったところも、上司の決定や意に反した研修は断れないもんね。

 

 

 

 

仕事とはそういうものではあるけど、それが本当に嫌なんだよな。。

 

 

 

 

 

めんどくさい。

 

 

 

 

 

 

久々に心から思った。

 

 

 

 

 

 

派閥を作りたがったり、自分が嫌いな人といるだけで嫌な態度取ったり。

 

 

 

 

 

なんかもう、めんどくさい。

 

 

めんどくさかった。

 

 

 

 

 

 

今の気持ちは変わるかもしれないけど、ただただめんどくさくて疲れた。

 

 

 

そんなネガティブな気持ちでいっぱいの1日の終わりです。。